Met Albert Heijn de lucht in

Even met Wassenaar gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier, Zijne Majesteit de Koning in de buurt?”

Maxima vroeg mij om een ogenblik geduld, aangezien WimLex even naar de Aldi in het dorp was voor nieuwe batterijen voor de klok op de schoorsteenmantel. Maar na enig wachten, kreeg ik onze Koning aan de lijn. “Fout, WimLex! Die klok van jou, daar moeten geen baterijen in. De reden dat hij achterloopt, is dat hij niet was opgewonden.” Ons staatshoofd antwoordde met de mededeling dat hij voor de nodige opwinding nou juist met Maxima was getrouwd, en dat hij werkelijk geen idee had, hoe je een klok opgewonden krijgt. Tegen zoveel onbenul was ik niet opgewassen, dus ik kwam ter zake: “Sneu voor je, dat je kerstpraatje al was uitgelekt. Dat heb je te danken aan die kneuzen van de Nederlandse Onbenullen Stichting (NOS) die de tekst van jouw verhaal via een onbeveiligd bestand naar de ondertitelaars van teletekst 888 stuurden of zoiets. Dan kun je er natuurlijk op wachten, dat het uitlekt.” Onze Koning antwoordde dat hij fel tegen uitlekken was, aangezien hij zich al jarenlang bezighield met waterbeheer. Tegen zoveel onbenul was ik niet opgewassen, dus ik vervolgde onverstoorbaar mijn betoog: “Het is altijd erg lastig om te weten dat alles wat je zegt of schrijft, reeds geruime tijd van tevoren bekend raakt. Ik leef met je mee.” WimLex vroeg mij, op welke wijze ik dat gevoel kon herkennen. Dus ik legde uit: “Alles wat je publiceert op het door jou gewenste tijdstip, ligt lang voordien al op straat. Dat vereist in mijn geval veel anticiperend gedrag van mijn slachtoffers. Ministers, BN’ers en criminelen hacken mijn computer al op maandag of dinsdag, zodat ze kunnen zien, welke stommiteiten ze moeten uithalen, zodat het werkelijke leven klopt met hetgeen ik vrijdags publiceer. Ja, WimLex, we leven allebei in een glazen huis!” Onze vorst antwoordde met de mededeling dat hij niet in het Glazen Huis had gezeten, maar dat dat drie discjockeys van 3FM waren, die iets deden tegen dorstige kindjes die aan leegloop leden door smerig water. Tegen zoveel onbenul was ik niet opgewassen, dus ik bracht het gesprek op een wat luchtiger onderwerp: “Nou ja, WimLex, hoe dan ook, ik gun het je van harte, dat je ondanks deze publicitaire smet terug mag kijken op een geslaagd kerstfeest.” WimLex antwoordde brommerig dat Kerst 2013 de boeken in gaat als het jaar waarin Maxima een magnetronmaaltijd liet aanbranden. Kortom, het waren geen geweldige kerstdagen op de Eikenhorst voor Zijne Majesteit.

Alsof Kerst elders in het land dan wél feestelijk was verlopen... Kijk maar eens naar ’s-Gravendeel. Daar was het opnieuw rottigheid tussen de plaatselijke Albert Heijn en het Orthodox Gereformeerde volksdeel. Want de AH was afgelopen zondag een paar uurtjes open geweest. En dat mag niet van de zwartekousendragers. Dus wordt er weer opgeroepen tot een boycot. Wel raar dat die Godsdienstwaanzinnigen menen, over de kerstgedachte heen te pissen. Kerst gaat over vrede in alle mensen, maar de grefogekkies vonden het nodig, de supermarkt met opruiende teksten te beplakken. Met Kerst! Ruziezoeken op een dag die in het teken van vrede en liefde behoort te staan. De achterlijke oud-protestantse vrouwendiscriminatoren staan hun echtgenotes niet langer toe, hun inkopen bij de Albert Heijn te doen. Zo schattig. Met een vette grijns op m’n bek realiseerde ik mij dat die Albert Heijn in ’s-Gravendeel een flinke omzetdaling tegemoet kan zien voor de producten anijsmelk, ontbijtkoek en pepermunt. Zelf kon ik op beide kerstdagen gewoon naar de supermarkt. De Dirk van den Broek op het Heinekenplein in mijn geliefde Amsterdam was gewoon open. Het overgrote deel van de kassameisjes en vakkenvullers zag er deze dagen wat islamitisch uit. Uitstekend. Zij werken met Kerst, en de autochtone medewerkers zorgen dat de moslims op hun bijzondere dagen, zoals het Suikerfeest, vrijaf kunnen nemen. Prima deal toch? Echt, ik voel mij veel beter thuis in weldenkend Amsterdam dan te midden van ontspoorde spuuglokken in de verstandelijk zeer achtergebleven gebieden die wij kennen als de Biblebelt. Ik werd wel vrolijk van die bejaarde automobiliste die in Vinkeveen op een groep kerkgangers inreed. Stuurfout? Welnee. Principekwestie! Toch een knallende afsluiting van zo’n zestig jaar rijbewijs. Geen ernstig gewonden, maar wel een duidelijk signaal. Maar hoe dan ook: oma zal haar rijbewijs moeten inleveren, want het wordt écht te gevaarlijk.

De kerst was sowieso behoorlijk linke soep, dit jaar. De firma Albert Heijn heeft geprobeerd een aantal Nederlandse woningen op te blazen. Dat deden ze met behulp van een recept in de Allerhande. Dat maakte de onervaren keukenprinsen en -prinsessen wijs dat je om een gerechtje te flamberen er een hele fles Grand Marnier overheen moet gieten. Moet je doen. En dan aansteken. Dat geeft een steekvlam waar je u tegen zegt. Alsof flamberen hetzelfde is als verkolen. Extra lollig is in dit verband dat onderzoekje van de Wareninspectie naar blusdekens. Die blussen dus niet. In tegendeel. Probeer het vuur met zo’n ding te doven, en de vlammen reiken tot de tweede verdieping. Echt prachtig. Ik heb net een mailtje naar Albert Heijn gestuurd met een handige marketingtip. Dat ze bij de volgende editie van de Allerhande een gratis abonnement op het Brandwondencentrum doen. Maar één ding wordt mij wel duidelijk. Ik snap het best, dat toegenomen aantal klachten bij het vuurwerkmeldpunt…