Barbie spelt

Even met Binnenlandse Zaken gebeld: “Goedemorgen, Drieka Oplopers hier. Minister Plasterk aanwezig?”

De secretaresse vroeg mij om een ogenblik geduld. Mevrouw Plasterk was naar het toilet, en dat duurde sinds kort extra lang, omdat de keuze tussen herentoilet of damestoilet nogal lastig was geworden. Na enige tijd was Ronald uitgedruppeld, en kreeg ik hem aan de lijn. “Ha. Ronald! Je wet is door de Eerste Kamer, zag ik? Mooi zo. Nu kun je administratief van geslacht veranderen zonder dat je je hoeft te laten opereren. Ik begrijp dat je het op een akkoordje hebt gegooid met je collega-minister, de heer Schippers van Volksgezondheid?” Ronald vroeg mij stomverbaasd, hoe ik dit rare verband nu weer in mijn hoofd had gehaald. Dus ik legde uit: “Jouw ministerie maakt het mogelijk dat je zonder operatie van geslacht kunt veranderen, terwijl het VU-ziekenhuis, dat onder verantwoordelijkheid van minister Schippers valt, geen geld meer heeft voor transgender-operaties. Dat hoeft ook niet meer, want een kleine wijziging in je paspoort is voldoende. Mooie bezuiniging!” Plasterk antwoordde dat de financiële problemen van het VU-ziekenhuis niet waren veroorzaakt door het regeringsbeleid, maar door de opgedroogde inkomsten van de verborgen camera’s van Reinout Oerlemans op de Eerste Hulp. Geheel tegen mijn gewoonte in, gaf ik de minister gelijk: “Daar heb je wel een punt, Ronald. Maar het blijft even wennen, dat je zonder operatie van geslacht kan veranderen. Voor mij, echter, heeft het geen zin. Ik noem mij nu dus even Drieka, maar als ik een jurk aantrek, schiet de hele straat in de lach. Te lelijke benen. Echt, ik ben absoluut geboren in een verkeerd lichaam. Kijk mij nou, met m’n spillepoten, m’n veel te grote neus en m’n kale kop. Liever was ik geboren in het lichaam van George Clooney!” Ronald relativeerde die wens met de opmerking, dat ik dan de hele tijd Nespresso moest zuipen, in plaats van dat ik fijn naar de CoffeeCompany kon. Ik besefte dat dat inderdaad wel een hele troost was. Tijd om door een positieve bril nog wat suggesties te doen: “Om verwarring te voorkomen, stel ik voor dat we een paar woorden definitief uit het woordenboek schrappen. Manuren en mankracht worden tegenwoordig al mensuren en menskracht genoemd. Maar van dat gesodemieter over moedertaal en vaderland zijn we nog niet af. Ik stel voor dat we vanaf nu de termen oudertaal en ouderland hanteren. Scheelt een hoop misverstanden!” Ronald verklapte mij nog dat ook de huidige defensieminister in feite helemaal geen vrouw is, bedankte mij voor het creatieve meedenken en verbrak de verbinding.

Creatief meedenken. Dat vereist natuurlijk wel een behoorlijk stel hersens. Dus dat kan die Samantha de Jong wel schudden. Die heeft weer heel andere dingen om mee te schudden, zagen wij in het debielentelevisieprogramma Oh, oh, Gerso! Samantha was veruit de ordinairste van het stel, en dan krijg je dus meer televisieprogramma’s, net als Patty Brard. Er wordt gewerkt aan een nieuwe serie inkijkjes in het leeghoofdige bestaan van Samantha en haar al even domme echtgenoot. Inmiddels is duidelijk, waarom Samantha zichzelf Barbie noemt. Dat heeft niets te maken met haar blonde haartjes of haar vettige lijf. Samantha bleek haar eigen naam niet te kunnen schrijven. Acht letters in één woord? Da’s te ingewikkeld. Zes lukt nog net. Nee, een beetje doorzetten is er bij Samantha niet bij, dus.

Netzomin als bij dat bestuurslid van de criminele Molukse motorbende PindaPinda. Ook geen doorzetter.  Werd maandag aangehouden voor het gijzelen van een taxichauffeur. Maar Meneer Bestuurslid is nu wél de schlemiel van de Molukse gemeenschap. In Assen is hij in geen enkele kroeg meer welkom en zijn lidmaatschap van de RMS is hem afgepakt. Meneer Bestuurslid had namelijk twee essentiële dingen fout gedaan. Een béétje Molukker kaapt geen taxi, maar een trein. En een béétje gijzeling duurt natuurlijk geen anderhalf uur, maar een paar weken. Vindt men binnen de Molukse gemeenschap. Dan wil ik toch een verzachtende omstandigheid noemen. Meneer Bestuurslid had met kapingsplannen op het perron op de trein staan wachten. Maar ja. Die kwam natuurlijk niet…