Een dronken vrouw is een engel in bed

Even met FC Utrecht gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. De heer van Schaik in de buurt?”

De suppoost vroeg mij om een ogenblik geduld. Hij was nog niet zo handig in het doorverbinden van telefoongesprekken, ondanks het feit dat hij al vier jaar op Galgenwaard de telefooncentrale bediende. Maar ja, echt slimme mensen weigeren natuurlijk voor Utrecht te werken. Na veel vijven en zessen kreeg ik uiteindelijk de geplaagde voetbaldirecteur aan de lijn. Tijd voor lastige vragen: “Ha, Wilco! Vertel eens? Er werden gisteren door Utrecht-supporters dingen op het veld gesmeten?” Wilco van Schaik antwoordde dat het misschien beter was om maar geen AJAX-fans in het stadion meer toe te laten. Ik vond dat een vreemd antwoord, dus ik vervolgde: “En klopt het dat de Utrecht-supporters antisemitische leuzen schreeuwden?” Wilco van Schaik antwoordde dat het misschien beter was om maar geen AJAX-fans in het stadion meer toe te laten. Ik vond dat een vreemd antwoord, dus ik vervolgde: “Na afloop van de wedstrijd vertrokken de AJAX-supporters meteen per bus, maar daarna braken ongeregeldheden uit door vechtende Utrecht-fans?” Wilco van Schaik antwoordde dat het misschien beter was om maar geen AJAX-fans in het stadion meer toe te laten. Ik vond dat een vreemd antwoord, dus ik vervolgde: “En later arresteerde de Utrechtse politie een aantal stomdronken of doorgesnoven Utrecht-hooligans. Geen enkele Ajacied, toch?” Wilco van Schaik antwoordde dat het misschien beter was om maar geen AJAX-fans in het stadion meer toe te laten. Duidelijk. Nog maar kort geleden maakte ik wat grappen over Feyenoord. Dat ze eigenlijk mee zouden moeten doen aan de Paralympics. Sorry. Vergeleken met de club van Wilco van Schaik is Feyenoord heilig. In alle opzichten. Want de echte randdebielen zitten in Utrecht. Op de tribune. En in de leiding van de club. Utrechts tokkietuig verpest een wedstrijd en rolt vechtend over straat terwijl de bezoekende supporters allang vertrokken zijn. Kijk, als je nou echt te stom bent om zelf te schijten, dan kun je altijd nog directeur van FC Utrecht worden. Maar goed, als die achterlijke Wilco van Schaik liever heeft dat de AJAX-aanhang wegblijft als Utrecht moet spelen, dan weet ik het goed gemaakt. Dan komen de AJAX-supporters gewoon langs als Utrecht niet speelt. Nemen ze wat leuke spulletjes mee. Bulldozers. Draglines. Sloopkogels. Want zo’n mooi stadion is dat Galgenwaard nou ook weer niet.

Bonnie St. Claire. Zo mooi is dat verlopen drankorgel nou ook weer niet. Vergane glorie. Lullige liedjes, zo’n 40 jaar geleden. Of ze buiten komt spelen, en iets met die andere zuiplap, die Brandsteder, over een mislukte harttransplantatie. Dat soort gelul. Qua Bonnie is het eerder tijd voor een levertransplantatie. Wel handig: hoeven ze bij de operatie niet te ontsmetten. Is al 96% alcohol. En dan roepen dat je van je zuipschuitenimago af wil, terwijl het verplegend personeel de hele dag loopt lol te trappen over een dronken vrouw die een engel in bed is. Rare engel. En behoorlijk lelijk ook. Maar Bonnie wil van haar zuipimago af, dus. Hier in huize Oplopers noemen wij haar altijd Borrel St. Claire. Maar dat vindt ze dus niet terecht. Omdat ze heus weleens een dagje niet drinkt. Rot toch op. Op de bowlingbaan wordt ze uitgelachen omdat ze altijd haar eigen kegel meeneemt. Maar in de Telegraaf zegt ze letterlijk “Ik ben toch niet achterlijk?” Tsja. Dat is ze dus wél. Drankverbod van de internist, en dan toch “af en toe een roseetje.” Iedere vijf minuten is voor sommige mensen ook “af en toe”. Kijk, het is altijd lastig, dat tekort aan donor-organen en die uit de hand lopende zorgkosten. Ik zeg: geen zorg meer voor Bonnie. Gewoon even de pil van Drion. Gratis af te halen bij Dokter Bernard. En dan maar wachten op de man met de zeis.

Of de man met de bijl. Hero Brinkman. Door de politierechter veroordeeld wegens het bedreigen van een aannemer annex buurman annex huisgenoot. Tot een voorwaardelijke geldboete. Dat hakt erin. Zo leuk, die Brinkman. Hij houdt met al zijn politieke kornuiten ruggenspraak. Dat komt doordat ze allemaal met ruzie bij hem weglopen. Dus ziet ‘ie alleen maar ruggen. Nu dus ook geen Kamerlid meer. Maar ik weet wel een leuke nieuwe functie voor hem. Bij de luchtverkeersleiding op Schiphol. Want hij ziet ze vliegen.

Net als CDA-prominent Hans Gualthérie van Weezel. Ook helemaal de kluts kwijt. Die vindt partijvoorzitter Ruth Peetoom een “politieke amateur”. De gek. Gualthérie van Weezel pist over iedereen heen, die bezwaar maakte tegen de samenwerking met de PVV.  Dus de minderheid bij het CDA die wél zijn hersens bij elkaar hield, wordt afgefakkeld door iemand die Kamerlid werd in de tijd dat de CHU nog bestond. Zo’n bejaarde van vroeger dus. En dan is Peetoom een “politieke amateur”. Tuurlijk. Nou, ik heb nieuws voor Hans met de kouwekaknaam. Peetoom doet het wat mij betreft juist prima. Het CDA is onder haar leiding opnieuw zo’n beetje gehalveerd. Keurig. Nog even en ze hebben echt nul zetels, en zijn dan definitief historisch. Net als een van hun pijlers, de Christelijk Historische Unie. Historische! Mooi toch? Eindelijk, zo’n 40 jaar na de fusie het doel bereikt. Nog even doorgaan zo, en het CDA is historie. Eindelijk. Met dank aan Ruth Peetoom. Prima!