Tatjana de Balkanhoer
Even met Justitie gebeld: "Goedemorgen, Oplopers hier. De heer Opstelten in de buurt?"
De secretariële ambtenaar raadde mij een gesprek met de minister af. De bewindsman was in een buitengewoon slecht humeur, kreeg ik te horen. Iets met bonnetjes. Daar zat ik niet mee. In tegendeel, ik was van harte bereid, zijn humeur nog verder te verpesten. Dus werd ik doorverbonden met onze justitieminister, die in de telefoon baste dat hij eigenlijk geen tijd had voor mijn gezeur. Daar zat ik niet mee. "Ivo, we moeten echt even praten. Want het zit niet goed met die bonnen." Als door een wesp gestoken bromde de heer Opstelten dat dat gegraaf van RTL in de bonnetjes die hij en zijn collega's hadden ingediend een laag bij de grondse streek was. Maar daar had ik het helemaal niet over, dus ik vervolgde: "Nee, grapjas. Het gaat om die bekeuringen die jij incasseert. Die boetes voor te hard rijden. Die bekeuringen die oude vrouwtjes krijgen wegens het illegaal eendjes voeren in het park. En voor de goede orde, met die boetes als zodanig ben ik het -afgezien van het hoge kinderachtigheidsgehalte- op zich wel eens. Maar wat jij flikt, is pure flessentrekkerij. Je moet je doodschamen!" Woedend vroeg Opstelten, waarom ik dat zo stellig beweerde. Tijd voor wat nadere toelichting: "Omdat je naast de terechte boete, de burger zes euro extra afhandig maakt. En dat je daarmee doorgaat ondanks de uitspraak van de rechter, dat dat woekergeld illegaal is. Kun je het honderd keer administratiekosten noemen, het is gewoon door de rechter verboden. Daarmee ben je net zo'n stuk tuig als de eerste de beste straatrover. Immers, mensen op de openbare weg worden door jou bestolen. Iets anders kan ik het niet noemen." Kwaad vroeg de heer Opstelten waar ik mij eigenlijk druk om maakte. Tijd voor de afmaker: "Gezien het grote aantal boetes dat wordt uitgeschreven, kom je, als je dat vermenigvuldigt met zes euro, op een miljoenenbedrag uit. Daarmee zet jij meer om dan de gemiddelde drugscrimineel. Je bent gewoon, naar goed VVD-gebruik, een ordinaire, smerige straatrover. Gepleegd in het verband van een criminele organisatie: het kabinet-Hooligan I." Want gore dieven zijn het natuurlijk wel, daar in de Treveszaal.
Echt, ik kan er niets aan doen. Mijn gedachten dwalen de hele tijd af. Naar de bonnetjes van de dames en heren bewindspersonen. Zo ook gisteravond nog. Nadat Mevrouw Oplopers en ik gezellig uit eten waren geweest bij goede vrienden, wandelden we naar huis. We passeerden een snackbar. Tot mijn verbazing stond daar de nagenoeg voltallige personeelsbezetting van de Coffee Company aan de Ceintuurbaan in Amsterdam (waar ik zo graag kom voor heerlijke koffie en bijzonder aardige mensen, zowel voor als achter de toonbank) een vette bek te halen. Ook raar. De hele dag in de weer met kwalitatief hoogstaande producten, en zich dan 's avonds volstoppen met vette troep. Foei. Maar mijn gedachten dwaalden al snel van de ongezonde eetgewoonten van de mij zo dierbare barista's af naar de Joppiesaus van minister De Jager. Want ook die kun je declareren, als bewindspersoon. Net als een nieuwe kantoorinrichting van enkele tienduizenden euro's. Gewoon, op kosten van de belastingbetaler. Als ik thuis uit het raam kijk, zie ik in de verte het Okura-hotel. Ik kan dat gebouw niet meer aanschouwen zonder in de lach te schieten. Onze landbouwstaatssecretaris Bleker slaapt daar af en toe. Voor 400 euro per nacht. Terwijl hij ook op kosten van de belastingbetaler voor duizenden euro's een appartement in Den Haag heeft laten inrichten voor eigen gebruik. En zijn was laat doen. Een buitengewoon ernstige belediging voor de mensen van de wasserij. Beddengoed moeten aanpakken waar Vieze Henkie met zijn NRC-meisje in heeft liggen rollebollen. Bah. Dan ben je dus een over het paard getilde eikel. Ik zag op het parkeerterrein van het Okura trouwens een stel Japanse personeelsleden in polonaise voorbijkomen. Ze zongen iets onverstaanbaars. Althans, voor mij. Want mijn Japans is niet zo best. Toen ik om een vertaling vroeg, bleek het te gaan over een paard in de gang, ja ja een paard in de gang. Zo schattig. Toen ik de Japanners uitlegde dat wat ze in het hotel hadden zien rondlopen geen paard was, maar onze staatssecretaris van Landbouw en Natuurmishandeling, dropen ze beschaamd af. Overigens is nu ook duidelijk geworden, dat Henkie Bleker ook hoogstpersoonlijk toestemming heeft gegeven voor het vergassen van duizenden ganzen. Maar ja, foie gras is natuurlijk wel lekker luxe dieronvriendelijk vreten, en dat is aan Graaier Bleker wel besteed. Althans, op kosten van de belastingbetaler. Ja. Of we het allemaal even wat zuiniger aan willen doen. Want het gaat economisch niet zo lekker. Terwijl onze regeringsploeg voor anderhalf miljoen aan rijkeluisflauwekul declareert. Leuk. Rechts lullen, rechts zakkenvullen. Ik ben trouwens erg benieuwd of Melanie Schultz nog een bonnetje van € 7,50 heeft ingediend wegens de aanschaf van een OV-chipkaart. Zou raar zijn. De reiziger klopt ze dat geld immers schaamteloos uit de zak. Maar het mooiste vind ik nog die donatie van een van haar collega's aan een goed doel. Die vervolgens ook bij de boekhouder van het ministerie werd teruggevraagd. Kijk, dan ben je pas echt een gierige schraper, met je topsalaris en je onbeperkte declaratiemogelijkheden. Opvallend trouwens, dat de ergste dieven geen VVD-ministers waren, maar CDA'ers. Hoe zat het ook alweer met die christelijke regel "Gij zult niet stelen"?
Toch kan het erger. De titel ‘De Dief Van De Week' gaat naar voormalig Vestia-topman Erik Staal. Die krijgt een bedrag van ruim 3,5 miljoen euro mee. De raad van commissarissen van de Rotterdamse woningcorporatie vond dit echter in de haak. Staal liet na ernstig wanbeleid de woningbouwvereniging nagenoeg failliet achter, maar de commissarissen weigeren te spreken van een "gouden handdruk". Want het pensioen van Staal moest natuurlijk wel goed geregeld zijn. Lazerstraal toch een eind op. Terwijl dit soort zakkenvullerij kan, terwijl er mede daardoor veel te weinig betaalbare woningen in ons land worden gebouwd, gaan wel de huurprijzen als een raket omhoog. Want de woningmarkt moet in beweging komen, roepen onze mentaal getormenteerde bewindslieden dan. Ik weet een prima beweging in de woningmarkt. Laten we ons nu eens met een welgemikte trap onder hun hol ontdoen van dit soort idioten, die werkelijk alle besef van realiteit en fatsoen zijn kwijtgeraakt.
Wat dat betreft ben ik het niet eens met advocaat Hiddema. Die zegt dat we ons letterlijk moeten wapenen tegen Oost-Europeanen die plunderend door ons land trekken. Nee, het is niet zo dat ik vind dat hij onwettelijke dingen heeft gezegd. Hij vindt dat mensen om lijf en goed tegen indringers te beschermen een pistool moeten kopen, maar mét wapenvergunning, dus daar is hoegenaamd niets mis mee. Dat hij op het matje is geroepen bij de Orde van Advocaten is dus flauwekul. Maar Hiddema heeft het ondanks mijn steun wél mis. Want we worden helemaal niet geplunderd door Oost-Europeanen. Onze eigen, uiterst West-Europese bewindslieden en vastgoedbazen zijn degenen die ons dagelijks beroven. Nou ja, okee dan: even wat aandacht voor één plunderaar van Oost-Europese komaf. Tatjana. Nadat ze een poosje verkering had met miljonair Rosenbaum en daarna probeerde om miljardair Boekhoorn leeg te schudden, kreeg ze via het belachelijke televisieprogramma ‘Wie Kiest Tatjana' verkering met de rijke ondernemer Peter Mijnen. Nu ook zijn bankrekening de nulstand nadert, is de verkering weer uit. Dus okee, sommige welgestelden worden inderdaad vanuit het voormalige Joegoslavië geplunderd. Door Tatjana. Die het Okura-Hotel eigenlijk maar heel gewoontjes vindt. Balkanhoer.
