Rihanna is a niggabitch
Even met de Nederlandse Maatschappij voor Tandheelkunde gebeld:
"Goedemorgen, Oplopers hier. De heer Barnasconi in de buurt?" De assistente vroeg mij om een ogenblik geduld, de heer Barnasconi was even bezig, het ene gat met het andere te vullen. Na verloop van tijd kreeg ik het tandheelkundige boegbeeld aan de lijn. Vriendelijk vroeg Rob Barnasconi wat ik van hem wilde. Een fraai implantaat? Een leuke stift? "Nee laat maar. Stiften haal ik altijd bij de kantoorboekhandel. Ik bel je voor wat anders. Ik wil je graag complimenteren." Verbaasd liet de heer Barnasconi weten, dat hij niet gewend was, complimentjes te krijgen. Dat was in zijn vak niet gebruikelijk. Veruit de meeste gesprekken die hij voerde gingen over pijn en te hoge nota's. "Dat is ook precies waarmee ik je complimenteer. Je hebt het imago van de tandarts als overbetaalde zakkenvuller een enorme boost gegeven. Echt klasse, die uitspraak van je, dat mensen zich in het algemeen maar beter niet kunnen bijverzekeren voor tandheelkunde. Uitsluitend wanneer ze een rot gebit hebben, zouden ze zich volgens jou even voor een jaartje moeten bijverzekeren. Daarmee haal je wel de solidariteitsgedachte achter de verzekering onderuit. Proleet!" Deze kritiek mijnerzijds was de heer Barnasconi echt een brug te ver. Want ik maakte het echt een karikatuur van de gemiddelde tandarts. Alsof alle tandartsen in de loop der jaren een zeiljacht bij elkaar zouden hebben gerotzooid, vond hij. "Schei uit. Verzekeringen in de zorg dienen te zijn gebaseerd op solidariteit. Dus iedereen hoort gewoon de tandarts bij te verzekeren. Zonder die gedachte zouden de premies alleen maar verder stijgen. Dat is het wezen van de ziektekostenverzekering. Dat ondermijn je met je foute, groezelige adviezen." Barnasconi dreigde mij, een rekening te sturen voor een consult, maar daar trapte ik niet in. "Stuur mij die rekening, en ik zal mij met hand en tand verzetten. Weet jij ook een keer, wat dat is, een zere smoel." Scheldend hing de bekken- en zakkenvuller op. Volstrekt geen eergevoel, dus.
Net als Wilma Verver. Ook geen eergevoel. Afgezet burgemeester van Schiedam. Wegens een vernietigend rapport over haar belangenverstrengeling. De Schiedamse Gemeenteraad wilde volkomen terecht dat het ontslag van de strengelburgemeesteres als "oneervol" zou worden gekenschetst. Daartoe moest de Raad een verzoek indienen bij Binnenlandse Zaken. Afgewezen. Want de Raad was niet in zijn belang geschaad. De gemeente Schiedam was veel geld kwijtgeraakt aan schimmige opdrachten, de ambtenaren waren aan de lopende band geïntimideerd en geschoffeerd door Verver, maar Binnenlandse Zaken vond niet dat de Raad door het eervol ontslag in zijn belangen was geschaad. Dus houdt Binnenlandse Zaken de parelkettinkjesheks van liberale huize de hand boven het hoofd. Ik zou in een daverende lach uitbarsten als het niet zo treurig was. Maar ja. Binnenlandse Zaken. Tot voor kort geleid door de schijnheilige Piet Hein Donner die via een vuige achterkamertjestruc nu is benoemd tot rechterhand van Trix in de Raad van State, en dat nu wordt geleid door een zekere mevrouw Spies. Die was eerder een poosje voorzitter van het CDA. Dat zegt genoeg. Dan zit er echt een steekje bij je los. Voorzitter van het CDA... Maar ja, CDA'ers houden VVD'ers nu eenmaal graag de hand boven het hoofd. Ik vind dat pure politieke prostitutie. Bitch.
Niggabitch. Nóg mooier woord. Ik denk dan altijd aan die negermeiden die zich in de Bijlmer of in Dordrecht voor een tientje beltegoed in een of andere groezelige garagebox totaal laten uitwonen. Zo'n iets te blote, buitengewoon ordinaire veldmeid, die net iets te opzichtig met haar dikke reet staat te draaien. Bekende voorbeelden van dat soort chocoladebruine snollen: Silvana Simons. Of die Rihanna. Zie je eruit als een hoer, beweeg je je als een hoer, dan noemt men je een hoer. Net als die jongens met die bandana's, waarbij je aan de kleur van de stof kan zien bij welke bende ze horen. Die vinden het dan raar, dat ze nét effe meer aandacht van surveillerende agenten krijgen. Als je er willens en wetens bijloopt als een gangster, behandelt men je ook als een gangster. Als je er willens en wetens bijloopt als een hoer, noemt men je een hoer. Ben je dan ook nog tamelijk donker van kleur, dan noemt men je een negerhoer. Niggabitch. En daar moet die sloppensnol uit Barbados dus ook niet over zeiken. Lang leve het vrije woord! Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Rihanna is a niggabitch. Dus. Dat heeft deze week ook in een of ander onbeduidend blaadje gestaan. Rihanna kwaad. Op Twitter of Facebook een beetje ruzie gemaakt met de hoofdredactrice. Dus heeft uitgever Yves Gijrath hoofdredactrice Eva Hoeke ontslagen. De vuile rat. In plaats van dat die mafkees gewoon even vierkant achter zijn hoofdredactrice gaat staan, kiest hij voor de weg van de minste weerstand. Rihanna is a niggabitch en Yves Gijrath een droplul. Ik hoop dat geen enkele lezer ooit nog de Jackie zal kopen. Een vernietigende boycot lijkt me echt het beste, zodat die uitgeversproleet Gijraht z'n blaadje kan opdoeken. En zeg nou zelf, wat is er mis met de vergelijking van een Tropische sloppenhoer met een Dordrechtse garageslet?
Over vergelijken gesproken. Independer. Het lachertje van de week. Achmea heeft nu drie kwart van de aandelen. Hoezo Independer? Depender! Patiënten die bij Achmea een ziekteverzekering hebben, moeten even tot na de jaarwisseling wachten tot ze in bepaalde ziekenhuizen weer terecht kunnen. Achmea had te weinig zorg ingekocht. En die ballentent zwaait nu dus de scepter bij een site waar je de beste verzekering eerlijk kunt uitkiezen. Een soort kruising van WC-eend en de Paarse Krokodil dus. Maar er viel meer te vergelijken en te beoordelen. Roel Driesvink. Beweerde dat hij fijnproever voor de Michelinsterren is geweest. Bij Michelin komt men niet meer bij van het lachen. De enige sterren die Driesvink kent, zijn de rare visuele effecten als hij weer eens een halve krat Euroshopperpils leeg heeft gezopen. Driesvink, die denkt dat Shoarma van varkenshaas wordt gemaakt, en dat dat bruine spul op een patatje-oorlog ravigotesaus heet. Driesvink die beweert dat ‘ie goede restaurants met elkaar kan vergelijken. Dat is netzoiets als een inwoner van Almere die je probeert wijs te maken dat die zich in een voetbalstadion prima weet te gedragen.
Maar veruit de mooiste misser op het vergelijkingsvlak deze week was afkomstig van de Nederlandse Stoorwegen. In het Oosten van het land was deze week een lullige 7 centimeter sneeuw voorspeld. Dus had de NS de treindienst maar vast preventief gehalveerd. Sukkels. Alsof bij doodgewoon winterweer de trein niet gewoon hoort te rijden. In de Sp!ts van 21 december stelde een woordvoerder van de NS naar aanleiding van de kritiek die losbarstte, dat de klagers appels met peren vergeleken. Want er waren ook nog een paar treinen geweest die wél hadden gereden. Ik begrijp die opmerking niet. Persoonlijk doet mij de vergelijking van 7 centimeter sneeuwval met extreme weersomstandigheden die afkondiging van een aangepaste treindienst noodzakelijk maken wél denken aan appels en peren. Om nog even in de land- en tuinbouwsfeer te blijven: ik vind het onverteerbaar dat de NS op deze wijze de reiziger knollen voor citroenen verkoopt.
