Faalhogeschool Windesheim
Even met Hogeschool Windesheim gebeld: "Good morning, this is Oplopers speaking. Is the head master available?" De personal assistant antwoordde dat the head master was crying out loud, because the reputation of the college was at stake. Dat begreep ik ook wel, want hij staat natuurlijk gigantisch voor lul met z'n school. Maar ik drong aan, en kreeg de stakker toch aan de lijn. "Hee, kijk eens omlaag? Wat zie je dan?" De opperdocent antwoordde met een klein stemmetje, dat hij zijn schoenen zag. Mooi. Ik vervolgde: "Weet je, wat er zo enorm fijn aan die schoenen is?" Stilte aan de andere kant van de lijn. Dus ik ging verder: "Dat jij daar dus in staat. Ik zou echt voor geen goud in je schoenen willen staan! Echt niet. Je bent zo'n beetje de baas van de nieuwe Inholland!" Ik hoorde een zacht gesnik. En ik was nog lang niet klaar: "Jullie kunnen echt helemaal niets he? Een poosje geleden kregen je studenten een tentamenopgave uitgereikt waarvan de antwoorden al op internet stonden. En nu was het wéér mis. Met een tentamen Engels. De antwoorden waren eenvoudigweg aan de opgaven vastgeniet. Knap hoor..." Mijn zwaar ondergewaardeerde gesprekspartner ontstak in woede. Alsof er nergens anders eens wat fout ging, dat soort kinderachtige argumenten. Dus ik rondde af: "Nee, ik heb het erg te doen met je studenten. Dat diploma dat ze krijgen als ze alle uitgelekte tentamens hebben gehaald en hun afstudeerscriptie hebben overgeschreven van een medestudent, is natuurlijk helemaal niets waard. Ik zal je nog eens wat vertellen. Als ik voorbij jullie spuuglelijke gebouw rijd, op doorreis naar mijn broer in Drachten, dan schiet ik telkens onbedaarlijk in de lach. Ik reis uitsluitend door Zwolle in treinen met toilet, want ik houd het echt niet droog!" Hysterisch schreeuwend hing de geplaagde onderwijschef op. Terecht. Want sommige dingen moet je gewoon niet proberen, nog verder toe te lichten. Zeker niet als je een hersenloze minkukel bent.
Net als die zogeheten voetbalsupporters. Ook hersenloze minkukels. Deze week was het weer bal. Ajax moest voetballen tegen Dinamo Oostblok. Dus liep het allemaal weer fijn uit de hand, onder andere in een trein, waar een stel platschedelige drankorgels met elkaar op de vuist was gegaan. Die trein werd dus stilgezet, met als gevolg dat vele honderden forensen een behoorlijke vertraging opliepen. Kijk, dat soort types moet je keihard in hun portemonnee pakken. Laat ze maar een paar duizend euro de man betalen, al is het maar aan goedmakertjes voor al die forensen die de klos zijn. En dan heb ik het nog niet eens over de vernielingen aan de trein. De heren hadden ook enkele coupés ondergepist. Fout. Een béétje hooligan weet toch, dat je je in geval van hoge nood bij de machinist moet vervoegen, om een door de spoorwegen verstrekte plaszak overhandigd te krijgen??? Wel is er een heel schattig initiatief van de ChristenUnie. Die willen nu een hooligan-taks. Zodat de kosten van de politie tenminste nog door dat zootje voetbaltuig zelf worden opgebracht, in plaats van de onschuldige belastingbetaler. Misschien dat de ChristenUnie dan ook meteen even een einde kan maken aan de belastingvrijstelling voor kerkgenootschappen. Want waarom zou een kerk geen belasting hoeven te betalen, en iedere andere organisatie in Nederland wel? Bovendien gaat er niet alleen een hoop politiewerk in die hooligans zitten, maar ook in het opsporen van al die priesters en andere mannenbroeders die niet met hun hebberige jatten van die lekkere koorknaapjes en ander minderjarig snoepgoed kunnen afblijven. Gelijke monniken, gelijke kappen, zeg maar. Want of je nou een vernielende hooligan bent, of een ontspoorde kapelaan, in je hoofd ben je dan stapelgek.
Net als Diederik Stapel. Het toonbeeld van het begrip ‘stapelgek'. Nomen est omen. Heeft complete proefschriften en wetenschappelijke publicaties bij elkaar verzonnen. Zoals dat vleeseters onbehouwen mensen zijn. Gelul. Ik vreet elke dag een flinke homp vlees, en ik sta bekend als uiterst fijngevoelig en bescheiden. Dus dat klopt al niet. Wetenschap nieuwe stijl. Ik beweer nu op grond van eigenbedacht empirisch onderzoek dat de lezers van mijn columns buitengewoon begaafd zijn, en uit mijn klimatologische onderzoekingen kan ik constateren "Als het sneeuwt in eind november, wordt het weer snel december!". Wetenschap is zo enorm eenvoudig geworden. Alle universiteiten kunnen dicht. We bedrijven de wetenschap voortaan zelf. Griekenland is een fatsoenlijke staat. De CDA-Kamerleden Koppejan en Ferrier zijn niet geschift. Met alcohol op achter het stuur kan geen kwaad. Vakbonden zijn fatsoenlijke clubs die het beste met de samenleving voor hebben.
O, wat die vakbonden betreft. Die hebben al heel wat stakingen in het openbaar vervoer in de grote steden georganiseerd. In het belang van de reiziger. Dus hebben ze vanuit die maatschappelijke betrokkenheid de minister een mooi voorstel gedaan. Als hun banen en hun veel te riante CAO's gehandhaafd blijven, verzetten ze zich niet langer tegen de miljoenenbezuinigingen op het OV. Dus dan zitten de dames en heren buschauffeurs de hele dag in de garage te kaarten, terwijl de passagier tot de verdrietige conclusie komt dat zijn bus helaas is opgeheven. En de bonden maar roepen, dat hun acties worden gesteund door de reiziger... Als minister Schultz voor dat geboefte zwicht, dan is ze werkelijk geen knip voor de neus waard.
Maar goed, het kan altijd nog grappiger, in de politiek-maatschappelijke arena. Fred Teeven. Staatssecretaris van Justitie. Onverschrokken hardliner. Die wil een verdubbeling van de elektronische enkelbanden. Zodat de mensen onder elektronisch toezicht niet alleen zo'n ding om hun linker, maar ook om hun rechter enkel hebben...
