Sexy handen aan het bed (NSFW)
Even met de BelCompany gebeld: "Goedemorgen, Oplopers hie..." Mij werd de mond gesnoerd door de mededeling dat ik was verbonden met de voicemail van deze telecomwinkel. En dat is heel slecht nieuws. Want deze week werd bekend, dat de BelCompany is overgenomen door Vodafone. En dan weet je het wel. Je voicemail ligt dan op straat. Nog mazzel, dat ik toch al wekelijks verslag doe van mijn telefoonavonturen, dus ik heb geen geheimen voor het volk. Maar onze geachte kabinetsleden hangen van de geheimen aan elkaar. En die lekken dus uit. Niet alleen omdat de excellenties te beroerd bleken te zijn om de standaardcode 3333 even te veranderen, maar zelfs doordat het systeem van Vodafone sowieso zo lek als een mandje blijkt te zijn. Onze vrienden van WebWereld toonden aan dat iedereen met een béétje kennis van zaken als call-ID spoofing ofzo, gewoon kan genieten van de voicemailtjes van ons landsbestuur. Heerlijk. Dat Trix aan onze premier vraagt of hij volgende week maandag de theebiscuitjes mee wil nemen naar het paleis omdat iedere keer trakteren haar wat te begrotelijk wordt. Dat de spoorwegen bij minister Schultz inspreken dat ze de pot op kan met dat gezeik over die toiletten in de trein. Dat Gerd Leers van Geert Wilders te horen krijgt dat buitenlandse vluchtmeisjes mogen blijven als ze geen Moslima zijn, maar meteen moeten vertrekken wanneer ze zelfs maar één keer in de bus zijn gezien met een hoofddoekje. En dat Uri Rosenthal de voicemail van collega Schippers inspreekt met de vraag, of er al een medicijn tegen dementie is, en of dat al in het basispakket zit.
Nu we het toch over onze Minister Van Pillen en Ziekenhuizen hebben, er moet mij iets van het hart. Dat gaat over verpleegsters. Het is mij nooit duidelijk geweest, waarom veel mannen opgewonden raken van snollen in een verpleegsterspakje. Schijnt heel erg sexy te zijn. Raar. Als ik een verpleegster zie, dan krijg ik totaal geen seksuele fantasieën, maar denk ik aan de pijn die ik moet ondergaan. Aan vervelende en pijnlijke onderzoeken. Aan zeer pijnlijke verzorging van operatiewonden. De geile gedachten in mijn hoofd worden niet opgewekt door een zuster, maar door Mevrouw Oplopers. De perfecte combinatie van heel lief en heel mooi. En daar hoeft ze écht geen wit pakje voor aan te trekken. Maar goed, iedereen moet vooral denken wat ‘ie wil denken, en iedereen heeft recht op zijn eigen geile fantasietjes. Maar láát het daarbij. Geniet in je hoofd. Maar nogmaals: laat het daarbij. En daar gaat het mis. Uit onderzoek van een vakblad voor verpleegkundigen blijkt, dat meer dan een derde van het verplegend personeel te maken heeft met seksuele intimidatie. In veel gevallen gaat het om handtastelijkheden. Een schande! Ik maak graag van dit podium gebruik, om ziek, zwak en misselijk Nederland op te roepen, voortaan de handjes thuis te houden. Want een verpleegster is iemand die hard en zorgvuldig moet werken, en niet een in het wit gehulde hoer ofzo. De in ziekenhuizen veel gebezigde term ‘handen aan het bed' mag niet worden verward met sexy handen aan het bed. Kortom, zelfs een vriendelijk woord van de verpleegster betekent nog niet dat je terug mag graaien.
Graaien. Hét thema van deze week. Nu werd duidelijk, dat ook oud-vakbondsman Lodewijk de Waal als commissaris in eerste instantie zijn fiat had gegeven aan de graaipartij waar ING-chef Jan Hommen zich schuldig aan had gemaakt. Maar goed, daar zijn al zat woorden aan vuil gemaakt. Maar wat een beschamende vertoning. Nu blijkt weer dat onze geldminister Jan Kees de Jager het aan Gerit Zalm moest verbieden, om bij de ABN AMRO ook even bonus-technisch zijn zakken te vullen. Het is gewoon een grof schandaal, hoe dat soort graaiers de gewone spaarder uitkleden. Net als Tatjana. Die is er ook op uit, anderen flink wat geld uit de zak te kloppen. De ene na de andere rijke stinkerd wordt aan de dijk gezet door deze Balkan-snol. Speelde ze als actrice al de rol van de hoerige dochter van de familie Flodder, in het echte leven is het dus niet veel anders. Ze was zelfs te zien in de bespottelijke televisieserie "Wie kiest Tatjana". Mannen met een modaal huis werden resoluut afgewezen, mannen met een dure villa, echter, mochten blijven dingen naar haar hand. En de rest, vrees ik. En ze heeft haar keuze gemaakt. Een of andere Peter uit de Achterhoek. Tatjana is helemaal verliefd. Jaja. Tot de poen op is, wedden? Ik snap werkelijk niet, waarom Achterhoekse Peter zichzelf zo enorm voor lul zet. Aan zo'n programma doe je toch niet mee? Jezelf te kakken zetten om voor het oog der natie in het gevlij te komen bij een overjarige golddigger. En voordat Peter het goed en wel in de gaten heeft, is Tatjana alweer zijn ex.
En dát is linke soep, zo'n ex. Vraag maar aan de beruchte Rotterdamse crimineel Timur Met De Blauwe Ogen. Die was een beetje kwaad op zijn ex. En een beetje crimineel belt dan natuurlijk niet op. Nee, die belt zelfs niet aan. Ben je gek? Een beetje crimineel klimt dan tegen de gevel van haar flat op, om zijn woorden even wat kracht bij te zetten. Een pluspuntje. Meneer de Gangster Met De Blauwe Ogen flikkerde in het zicht van de haven van het balkon. Dood. Prima. De Rotterdamse politie sprak van een tragisch ongeval. Blunder, natuurlijk. Een gevaarlijke crimineel die tijdens een poging om het huis van zijn ex binnen te dringen doodvalt, dat ís geen noodlottig ongeval. Dat is een mazzeltje.
Maar het lolligste mazzeltje van deze week had niet de gemeente Rotterdam, maar het Gooische dorp Hilversum. Daar wordt Pieter Broertjes burgemeester. Ze mogen in Hilversum hun handen dichtknijpen, dat daar überhaupt iemand burgemeester wil worden. Onooglijk, lelijk, truttig pokkedorp. En stom, dat ze in de Hilversumse Gemeenteraad zijn... Ze wilden Broertjes graag omdat die zo'n affiniteit met de media heeft. Kleinigheid: Hilversum is een omroepdorp, en Broertjes is een krantenman. Heeft dus geen moer met Hilversum te maken. De oplage van de Hilversumse editie van de Gooi- en Eemlander bedraagt 438 stuks, naar ik heb begrepen. Losers!
