Secret Story
Even met het torentje gebeld: "Goedemorgen, Oplopers hier. Is de baas er?" De Secretaris-Generaal van het Kabinet der Premier vroeg mij om een ogenblikje geduld.
Mark kreeg net enorm van zijn moeder op zijn lazer, vertrouwde de topambtenaar mij samenzweerderig toe. Iets met dat ‘ie z'n mond met zeep moest gaan spoelen. Maar na enige tijd kreeg ik onze Minister-president aan de lijn. Afgemeten vroeg Mark, wat ik van hem wilde. "Je moeder heeft groot gelijk, Mark. Het was ook wel een schandalige opmerking van je!" Verbaasd gaf de heer Rutte aan dat hij geen idee had waar ik op doelde. Dus ik vervolgde: "Je moet wel stapelgek zijn, wanneer je de aanhang van de SGP ‘leuke mensen' noemt. Want dat zijn het niet. Het zijn boeven, die wat selectief hebben lopen te graaien in een collectie Bijbelteksten, en sindsdien in de veronderstelling verkeren dat vrouwen feitelijk niets meer zijn dan huishoudelijke apparaten annex broedstoven die helaas ook nog kunnen praten. En dat soort volk noem jij ‘leuke mensen'. Klaar ben je, met dat minderheidskabinet van je. Weinig benijdenswaardig, dat je zo moet slijmen bij minderheden. Trouwens, die PVV waar je op steunt, die moet toch niets van minderheden hebben?" Nee, dat zag ik verkeerd, aldus Mark. Want iedere fractie in de Eerste Kamer was waardevol. Tsja. Je moet maar durven. Als liberale volkspartij de verkiezingsstrijd ingaan, maar uiteindelijk de oren laten hangen naar Gristenen die zo'n verknipt wereldbeeld hebben, dat ze daar zelfs bij het CDA van gruwen...
Dat wil niet zeggen, dat men bij het CDA nu zo realistisch naar de wereld kijkt, natuurlijk. Die club is zo'n raar bij elkaar geraapt zooitje politieke avonturiers, dat geen enkel weldenkend mens daar iets mee te maken wil hebben. Laat staan, dat je voorzitter van die club zou willen zijn. Toch hebben zich maar liefst zes idioten aangemeld voor die functie. Het zijn Ruth Peetoom, Ton Roerig, Sjaak van der Tak, Jan de Visser, Martijn Vroom en Ronald Zoutendijk. Zij beweren dat ze, na een tijd van enorme verkiezingsnederlagen en herrie in de tent, de club weer "op de rails kunnen krijgen".
En dat is natuurlijk wel een heel ongelukkige formulering. "Op de rails krijgen". Want zo lekker gaat het nu ook weer niet, op de rails. Voor het zoveelste achtereenvolgende jaar is het de NS niet gelukt om de treinen een beetje op tijd te laten rijden. Dus hebben ze recht op een boete van de minister. Maar die krijgen ze niet. In een achterkamertje hebben de betrokkenen een paar jaar geleden iets in het contract laten zetten dat er op neerkomt, dat als je maar wat met kwartalen rommelt, en dan een keertje nét een tikkie minder beroerd presteert, eh.. Nou ja, dat de boete dan vervalt. Zoiets. Dus komt de NS er weer mooi onderuit. Ik hoorde van een kroegbaas, dat ‘ie een conducteur zijn tent had uitgeschopt, onder het slaken van de kreet "dat soort volk komt er bij mij niet in!" Een voorval dat het zelfvertrouwen van de gemiddelde conducteur niet ten goede zal komen, denk ik. Sowieso lafbekken, die kaartjesknippers. Uit onderzoek van het ministerie blijkt, dat ze vertragingen in de trein niet meer durven om te roepen, uit angst voor de spot en hoon die hen dan ten deel valt. Ga dan niet bij het spoor werken! Doe dat dan niet! Zoek dan een andere baan! Bij een serieus bedrijf! Maar helemaal bont maakte de machinist van de Sprinter van Amersfoort naar Amsterdam het. Die man bestuurde zo'n nieuwe trein, waar geen wc in zit. En ja, ook de machinist moet weleens pissen. De nood was hoog, en de beste man kon dus tijdens een tussenstop dus niet in zijn eigen trein terecht. Aan de andere kant van het perron in Weesp stond gelukkig nóg een trein. Mét wc. Dus de machinist zocht daar zijn toevlucht om voor vertrektijd effe snel de blaas te ledigen. Helaas. Het gezeik duurde langer dan verwacht, en de trein vertrok. Mét de machinist die nog stond af te schudden. Die krijgt een berisping, denk ik. Niet omdat 'ie zijn passagiers in de steek heeft gelaten, maar omdat het verboden is om tijdens stilstand op het station een treintoilet te gebruiken... Regels zijn regels... Ik heb meer dan een uur zitten huilen van het lachen, maar die forensen in de Sprinter naar Amsterdam hebben fijn kunnen wachten tot ze een ons wogen, in hun trein zonder machinist. Daar zit je dan, met je duur betaalde treinkaartje.
Nou ja, dat treinkaartje heeft wel mooi een prijs gewonnen. Sterker nog, twee zelfs! Tenminste, als je op saldo chipt. Want TransLink Systems, de uitgever van die OV-chipkaart, heeft deze week maar liefst twee Big Brother Awards gewonnen. Ze kregen er eentje als bedrijf dat het ergst de privacy van klanten schendt, én ze wonnen de publieksprijs. Wie had dát nou gedacht: tegen alle verwachtingen in, blijkt de OV-chipkaart tóch een winnend concept te zijn. Maar de mooiste Big Brother Award ging dit jaar naar repressieminister Opstelten. Want die VVD-coryfee vindt het prima dat kentekens van passerende auto's wekenlang worden bewaard. Terwijl diezelfde VVD mordicus tegen het rekeningrijden was, omdat het opslaan van reisgegevens van auto's een aanslag op de privacy was. Ik noem ons landsbestuur regelmatig het kabinet Hooligan-I, maar ik kan het netzogoed het kabinet Alzheimer-I noemen, geloof ik.
Gek hè? Je zou verwachten dat zo'n kabinet dat voornamelijk uit warrige bejaarden bestaat, wel op de warme steun van Omroep MAX zou kunnen rekenen. Maar nee hoor. Wakker Nederland, dát is de omroep die vierkant achter onze regering staat. Dat zie je iedere woensdagavond als salonfascist Eerdmans totaal kritiekloos wat bewindslieden zogenaamd aan de tand voelt. En dan durft die Eerdmans ook nog te beweren dat journalistiek geen ambacht is. Schei toch uit. Zelden heb ik iemand die zich als journalist voordoet zo de plank zien misslaan. Treurig, dat Eerdmans nog het verschil tussen journalistiek en propaganda moet worden uitgelegd. Het is daarom niet meer dan logisch, dat de EO -in journalistiek opzicht ook niet heel zuiver op de graat- uit het samenwerkingsverband stapt. Ze zijn binnenkort uitgesproken. Als zelfs de EO zich nog te goed voelt voor je, dan moet je je toch echt even achter de oren krabben. Ik wens de heer Eerdmans nog veel succes met zijn programma, dat van de traagheid aan elkaar hangt.
Net als Patricia Paaij, Patty Brard en Connie Breukhoven. Ook niet vooruit te branden. Deze bejaarde botox-queens overwegen om op te gaan treden tijdens de concerten van De Toppers. Verschrikkelijk idee toch? Als Patricia het trapje naar het podium beklimt struikelt ze over haar eigen tieten, als Connie Breukhoven probeert te zingen flikkeren haar botoxlippen op de grond en Patty Brard laat van de stress alles lopen. Dat was ze zo gewend van die openhartige klysma-uitzendingen van een paar jaar terug. Nee, dat wordt natuurlijk een nietserige vertoning. Net als Secret Story. Dat stelt ook vrij weinig voor, heb ik begrepen. Het zoveelste neuzelprogramma in een hok vol camera's. Daar kijkt anno 2011 natuurlijk geen hond meer naar, en dat is ook niet zo verwonderlijk. Zelfs het testbeeld van vroeger is interessanter dan deze troep. De programmabaas beweert dat nu de karakters verder zullen worden uitgediept. Karakters? Welke karakters? Maar misschien is het een idee om wat duidelijkheid te scheppen in Omroepland. Door de zendernaam van het station waar die vullis wordt uitgezonden om te dopen van Net 5 in Net Niet...
