Ondergoed met pijpjes
Even met de ChristenUnie gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Mevrouw Wiegman in de buurt?” Dat ging zomaar niet: “Gij zult uwen telefoon niet ijdel gebruiken,” sprak de Gereformeerde telefoniste, “maar zoals Elim en Gallilea niet op één dag gebouwd zijn, zal ik zien of het de Heere heeft behaagd, mevrouw Wiegman veilig in Zijn hand op haar werkkantoor te bewaken.” Kolere, opeens snapte ik, waarom die Bijbel van hun zo’n enorm dik boek is. Wat een wollig taalgebruik. Maar het lot was mij goed gezind, want na verloop van tijd kreeg ik Esmé Wiegman aan de lijn. Ze informeerde beleefd, wat ze voor mij kon doen. Tijd om haar een lastige vraag te stellen: “Vertel eens, Esmé, vinden jouw ouders het nog steeds jammer?” Geheel volgens mijn verwachting had de Gereformeerde volksvertegenwoordigster geen idee, waar ik op doelde, dus ik vervolgde: “Nou, dat ze bij jou geen echo hebben laten maken? Omdat dat in die tijd nog niet gebruikelijk was? Want dan hadden ze misschien wel jouw enorme afwijking gezien!” Ze sputterde. Dat ze volkomen gezond was. En daar had ik haar tuk: “Gezond? Jij? Mens, je spoort toch voor geen meter? Noem je dat gezond? Op de echo van jou als foetus had die gapende leegte in die schedel van je onmogelijk onopgemerkt kunnen blijven. Zo’n kind als jij, dat gun je geen enkele ouder.” Tierend smeet de geplaagde parlementariër de hoorn op de haak. Totaal geschift, die Esmé Wiegman. Ze wil niet dat het nog langer mogelijk is om na twintig weken zwangerschap een echo te laten maken. Op zo’n echo kunnen ernstige lichamelijke afwijkingen bij de foetus worden ontdekt, en dat kan voor aanstaande ouders een reden zijn, om tot een abortus te besluiten. Nee, Esmé wil de echo uitstellen tot na de 24e week van de zwangerschap, als abortus niet meer is toegestaan. Op die manier probeert Esmé via een list het aantal abortussen in ons land omlaag te krijgen. En daar houd ik niet van, politici die via omwegen hun orthodox-religieuze zin proberen door te drukken. Doe mij maar een strikt seculiere overheid! Maar opeens realiseer ik mij dat er nog een reden is, waarom Esmé tegen de abortus van gehandicapte foetussen is. Wanneer de verstandelijk gehandicapten in ons land het leven wordt ontnomen, betekent dat een halvering van het aantal ChristenUnie-stemmers, en is het eindelijk afgelopen met hun vinger in de parlementaire pap! Klaar met die behoudende, ouderwetse Godsdienstwaanzin. Want achterhaald en ouderwets: dat zijn ze, de opvattingen van de volgelingen van André Rouvoet.
Achterhaald en ouderwets. Zoals een kaakje zeggen als je een koekje bedoelt. Woorden als dienaangaande en daarenboven gebruiken. Yoghurt met een geprakt beschuitje na je warme eten. Het Eurovisie-songfestival. Vader Abraham. Wat een aanfluiting, afgelopen zondag. Een dementerende heer die uiteindelijk maar een winnares aanwees. Grappig trouwens, die Kartner. Hij heeft wel iets met loodgieteren. Eerst zijn smurfen door een waterkraan, nu de reputatie van ons land door het afvoerputje. Verschrikkelijk toch, dat deze week uitsluitend Nederlandse B-artiesten het nieuws halen? Vader Abraham. Roel Driesvink. Die gaat trouwen. Een beetje halfslachtig verschool de volkszanger zich achter de kritiek op het uiterlijk van zijn verovering. Want haar kin heeft veel weg van een strijkbout. Maar dat geeft niet, zegt Roel, want “ze is wel mooi 12 jaar jonger” dan onze Driesvink. Wel jammer van die bespottelijke naam. Ze heet Honoria. Spreek maar eens hardop uit. Honoria. Klinkt gewoon als zo’n leuke ouderwetse geslachtsziekte, nog van voor de penicilline.
Ook erg ouderwets is de bemoeizucht van de overheid. Onlangs zag ik op de televisie nog een informatiespotje van de overheid. Uit de vroeg jaren-60. Daarin werd jongedames aanbevolen, degelijke onderbroeken te dragen. Mét pijpjes. Dat verlaagde het risico op blaasontsteking, heette het. Maar ook anno 2010 slaat de overheid een belerend toontje aan. De GGD adviseert tijdens de carnaval aan mensen die veel alcohol op hebben, geen rare dingen te doen. Want dan loop je kans op bevriezing omdat het zo koud is, buiten. Flikker nou gauw een eind op! Denken ze nou echt vanachter hun bureau dat allerlei volk dat starnakelbezopen bij nacht en ontij door schemerige Brabantse steegjes zwalkt, zich laat weerhouden van het doen van domme dingen? “Nee, hou je broek aan, want we mogen geen rare dingen doen van de folder van de GGD!” Schei toch uit. De oproep van de GGD om wegens de extreme koude toch vooral een muts mee naar buiten te nemen zal alleen maar tot meer verwarring leiden: het aantal flitszwangerschappen zal dit jaar net zo hoog liggen als anders. Wat ik je brom.
Wel even uitkijken als je dan de kraampoli van het Radboudziekenhuis in Nijmegen bezoekt. Want in dat ziekenhuis heerst een stevig ontploffingsgevaar. En dan niet wegens een klaplong. Nee, iets met Marokkaanse bezoekers. Want o, o, o, wat zaten ze ernaast, deze week. Naar aanleiding van het verwarde optreden van een man in een jurk werd het station van Den Bosch bijna een hele dag afgezet. Bomgevaar. Minstens net zo verwarde NS-woordvoerster. Explosievenhond. Terwijl de echte explosieven al een paar weken geleden waren geplaatst. In het ziekenhuis van Nijmegen dus. Tijdens een soort van oproer omdat de teringfamilie van een teringcrimineel die op de vlucht voor de politie met zijn teringscooter een onschuldige man doodreed, zichzelf daarbij bezeerde, en door zijn teringfamilie werd bijgestaan bij het bedreigen van de artsen. Die teringfamilie die zelfs journalisten bedreigt als die stukkies willen schrijven over wat voor teringtuig dat is. Maar goed, een paar weken geleden plaatsten ze volgens mij dus al een explosief in dat ziekenhuis. Nu pas een explosie. Waarom dat zo lang heeft geduurd? Omdat bij die familie alles zo traag is als dikke stront. Zelfs hun wekkers…
