Pijpen en slikken
Even met Albert Hooghiemstra gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Vieze Albert in de buurt?” Vingervlug kreeg ik de natuurgenezer aan de lijn. Wat ik van hem wilde, hijgde de ranzige grachtengordelproleet in de hoorn. Nou, dat kon ik hem snel uitleggen. “Zeg Albert, ik begrijp dat je misbruik maakt van die zogenaamde geitenwollensokken-geneeskunde van je om doorgedraaide uitgeklede grachtengordelvrouwtjes intiem te betasten?” Nee, ik had het mis. Dat gefriemel, vertelde Albert mij, is gebaseerd op macrobiotische feromonen, die onder invloed van rechtsdraaiende yoghurt door streelmassages kunnen bijdragen aan ontspanning van een overbelaste geest. Ik had daar toch een geheel andere kijk op. Nuchter. Zakelijk. “Flikker toch op! Net even bij de officier van justitie geweest. Die snapt niet zo goed waarom het nodig is dat de dames je therapeutisch moeten pijpen. Dat riekt naar misbruik. Binnenkort sta je dus voor de strafrechter. Ik kom zeer beslist kijken, ik ben dól op rechtszaken. Het zal mij benieuwen of het de rechter zal lukken om zijn lachbui in te houden…” Albert Hooghiemstra prijst zichzelf aan als tantramasseur. Maar ondertussen maakt hij op een smerige manier misbruik van de goedgelovigheid van domme omhooggevallen blondjes met een onverwerkte jeugd of een gebrek aan aandacht van hun zakenmannetjes. Hij zit ongegeneerd aan borsten en vagijnen. Therapeutisch. Doktertje spelen anno 2008. De lul. Volgens mij is de uitspraak van de rechter bij voorbaat al duidelijk: ik denk dat het een gelopen race is.
Ook een gelopen race is de opvolging van Jan Marijnissen. De mediagenieke socialistenleider moest wegens zijn aftakelende gezondheid zijn fractievoorzittershamer neerleggen. Naar goed socialistisch gebruik is er slechts één kandidaat om hem op te volgen. Agnes Kant. Zij zal met een respectabele uitslag van 99,6 procent vandaag wel worden gekozen. Spannend!
Evenzeer spannend is natuurlijk het EK-balletjetrap. Maar naast de glorieuze overwinning van Neerlandsch B-elftal en de wonderbaarlijke wederopstanding van Turkije is er meer te melden uit het voetbalhart van Europa. Bulderend van de lach flikkerde ik van mijn stoel toen mevrouw Oplopers mij vertelde over de blunder van de Zwitserse tv-zender SRG. Zij waren zo vriendelijk om het Duitse volkslied te ondertitelen voor doven en slechthorenden. Die hebben zichzelf vast in de ogen zitten wrijven uit angst dat ze nu ook nog eens visueel gehandicapt waren geworden: de verantwoordelijke redactrices hadden hen de tekst van het Duitse volkslied uit de Nazi-tijd voorgeschoteld! Ja, zo zie je maar weer: voetbal is oorlog! Maar de dames kunnen na die blunder ongetwijfeld hun koffers gaan pakken!
Wie ook haar koffers heeft gepakt? Yvette Lont van de ChristenUnie. Zij pleitte er vorig jaar voor om praktiserende homo’s uit de partijorganisatie te weren. Dit jaar werden bij Meldpunt Discriminatie Amsterdam bijna twee keer zoveel meldingen van discriminatie gedaan als het jaar daarvoor, zo blijkt uit het jaarverslag. En deze stijging komt volgens het Meldpunt voornamelijk door uitlatingen van deze mevrouw. En voor alle duidelijkheid, ik spaar bij mijn grappenmakerij niemand, dus ook homo’s zijn zo nu en dan het slachtoffer van mijn grappen en grollen, maar die Lont is natuurlijk niet goed snik. Dat de Bijbel veel aandacht besteedt aan begrippen als naastenliefde is haar blijkbaar even ontgaan. Gelukkig heeft de ChristenUnie zaterdag terecht besloten om homo’s niet uit te sluiten van vertegenwoordigende functies. Dat was wel even slikken voor Yvette. Ze heeft zichzelf nu maar uitgesloten van een vertegenwoordigende functie van de Christenunie. Heeft ze nu mooi alle tijd om naar het EK te kijken. En om naar de kerk te gaan. Of om het EK ín de kerk te gaan kijken! Want voetbalfans kunnen aanstaande zaterdag de kwartfinale tussen Nederland en Rusland bekijken op een groot scherm in de Utrechtse Bethelkerk! Ach ja, je moet toch wat doen om de ontkerkelijking in ons land een halt toe te roepen! Maar van die Yvette Lont zijn ze tenminste af. Goed zo. Opgeruimd staat netjes.
Dat vinden vijftien Nederlandse vuilnismannen ook. Die gaan dit weekend naar Zwitserland om te helpen bij het opruimen van de rommel die de Oranjefans achter zullen laten na de wedstrijd tegen Rusland. Daarom eindig ik dit keer eens met een compliment in plaats van alweer een geintje. Want ik vind het echt een super gebaar van die kerels. Nederland staat weer op de kaart: het land van molens, klompen, Hansje Brinkers, Johan Cruijff, hasj en vuilnismannen. Top!
