Seks met dieren
Even met de Nederlandse Spoorwegen gebeld. “Goedemorgen, Oplopers hier. Mag ik de directie even? Ja? Fijn!” Fluks werd ik doorverbonden met opperdirecteur Veenman. “Goeiemorgen Aad, Driek hier. Ik bel je even vanuit de stiltecoupé. Wat zeg je? Dat mag niet? Maar tegenover mij zit een of andere puistige puber een zooitje pokkenherrie te maken met een MP3-speler en aan de andere kant van het gangpad zit een soort van gangster te roken met zijn poten op de bank. En de conducteur kwam net langs, maar die vond het niet nodig om daar wat van te zeggen. En dan schrijf jij in de krant dat medereizigers elkaar maar moeten aanspreken op hun gedrag? Schei toch uit, man. Dat is de taak van de conducteur, daar is ‘ie voor aangenomen. Als ik bij de melkboer een pak karnemelk wil, dan zegt ‘ie toch ook niet dat ik zelf maar een koe moet gaan melken?” Gelukkig hoorde ik op BNR-Nieuwsradio uit mijn eigen mond dat Aadje Veenman bekend staat om zijn deëscalerende optreden, anders was ‘ie vast wel wat feller uit de hoek gekomen dan met de opmerking “Weer slecht geslapen, Driek?”… Zuurpruimen vinden dat belverbod in de trein trouwens een inperking van de vrijheid van meningsuiting, maar dat gaat me wat ver. Ik zie wel ergere vormen.Wat dacht u bij voorbeeld van een totaal geschifte Officier van Justitie? Die haalde het in zijn hoofd om een internetprovider voor de rechter te dagen omdat een klant van hem iemand zou hebben beledigd. De gek. Als op een muur “De Officier van Justitie is een lul” staat gekalkt, wie vervolgt hij dan? De verffabriek? De eigenaar van de muur? Of misschien toch maar degene die dat had geschreven? Mafkees. Zou het dus tóch waar zijn dat rechtenstudenten de stomste zijn van de hele universiteit? En dat degenen die te stom zijn om advocaat te worden, noodgedwongen bij het Openbaar Ministerie aan de slag gaan? Daar zijn ze sowieso totaal de weg kwijt. Een belachelijke straf eisen tegen een mevrouw die terecht met haar auto achter een tasjesdief aan rijdt. Een verklaring indienen in een zaak tegen een vermeende wapenhandelaar, van een getuige die de naam van een schip op de achtersteven had zien staan. Blijkt bij de rechtzaak dat die getuige niet eens kan lezen. Flikker toch op!
Maar ik zie meer beknotting van de Freedom of Speech. Wat te denken van het rumoer rond het Amsterdamse RAI-station? Daar heeft een kunstenaar de voormalige restauratie gehuurd, om die als atelier te gebruiken. En in dat atelier hingen beledigende afbeeldingen van Geert Wilders. Komt de politie langs met het verzoek om de afbeeldingen weg te halen. O. Dus Geertje mag alles zeggen zoals dat de Koran een misdadig en achterlijke boek is, en krijgt dan zelfs bescherming, maar als iemand anders eens stevig van leer trekt wordt hij gecensureerd. Klopt niet. Echt niet.
Weet u wat er ook niet klopt? Het zieke brein van Reza Zarei. De baas van de Gemeentepolitie van Teheran. Onbetwist winnaar van de Arabische Censuurkampioenschappen. Hij laat warenhuizen dichttimmeren als ze satellietschotels verkopen. En hij laat duizenden vrouwen berispen en zelfs arresteren omdat ze zich niet aan de Islamitische dresscode houden. Want een beetje moslim gedraagt zich eerzaam en kuis. Tsja, als oppersmeris heb je natuurlijk wel een beetje een voorbeeldrol. Nogal een aanfluiting dus dat Zarei werd betrapt in een hoerentent, in bed met zes temeiers. En dat mag natuurlijk niet van Allah: zoals u allen weet hebben Moslims in het Midden-Oosten doorgaans geen seks met vrouwen, maar met geiten. Zarei is dus mooi zijn baan kwijt. De Iraanse minister van Landbouw en Veeteelt schijnt trouwens zeer gepikeerd te hebben gereageerd met de vraag “zijn mijn geiten soms niet goed genoeg?” Tsja, vergeleken met Commissaris Zarei zijn wij Nederlanders maar brave lieden. Gisteren besloot politiek Den Haag dat in ons land seks met dieren voortaan strafbaar is. Opmerkingen als “die koe vroeg er zelf om” beschermen niet langer tegen strafvervolging. En vergeleken met Reza Zarei is onze Yolanthe Cabau van Kasbergen maar een braaf meisje. Zij wil niet met z’n zevenen onder de wol. Maar een trio vindt ze prima, vertelde ze deze week. Ik persoonlijk moet er niet aan denken. Veel te druk tussen de lakens, en ik heb ook geen zin in die stomme liedjes met het Cocktail Trio in bed.
